Paul Hsu 's Space

       最近状态更新的比较频繁，而日志则很少写。并不是懒的缘故，而是生活确实单调枯燥的可以，实在没有什么东西拿来跟朋友和自己分享。

       圣诞节，就是一个用来炮制孤独的日子。幸福的或继续幸福，或没准也孤独着；而孤独的人儿，则更加孤独。

悉数的自己的平安夜、圣诞节，陪男人的时候比陪女人多，买酒的日子比买花多。时髦的话叫做基情四射。擦

平安夜，最冻人的一次，应该是陪她在鸟巢看表演。傻乎乎的俩人，在那空旷的广场上，任冷风呼呼的吹。现在想想，那个时候的自己是多么的白痴，怎么会选择那样的一个地方约会，只是那个时候的自己还觉得蛮浪漫，岁月轻狂。后来刚分开的那段日子里，我总是会幻想拿个DV去收集当时经历的一切，做成一个简短的纪录片，甚至躺在床上的时候，连草本都想好了——故事从哪儿开始，到哪儿结束。

只是时间趟过过我们的生活，造成的结果总是始料未及。我忘记了那个构想，生活归于平静，又开始了最简单的生活。

分开后，她离开北京，回到自己生活的小城市。半年后，她结婚。而我也打算离开北京，折腾另一段人生。

再后来，一直单着。不是没有遇到令自己荷尔蒙躁动的女生，只是在到达某个节点之前，实在是没有勇气再往前一步。

KTV里的平安夜，昨晚实属第一次。百无聊赖，临时打电话约三五好友出来，陪我过节。唱歌都是野兽派，却也痛快。什么都可以很简单，事情本来就没有那么复杂，爱情也是一样。拥有时好好珍惜，而现在，享受的则是那时不能兼顾的，虽然听上去有点吃不到葡萄的感觉，那是因为我吃过酸葡萄。

——“你也老大不小的说”

       嚓！我老大不小了么，这词儿竟然已经开始落到了我的头上。可是细想想，活到现在，自己一直处在上学--毕业--上学--毕业--上学的循环中，难怪自己一直觉得自己还小，思想中一直没能摆脱学生的影子。但现实却是，小学同学的孩子能打酱油了，中学同学也都在忙着结婚，好像结婚就像赶时髦一样。没有结婚的我们，反而变的像异类，聚会聊的不再是学生时代意气风发的事迹，而是在哪儿摆酒席，在哪儿生孩子，在哪儿上学（只是上学的主角变成了自家孩子）。

       一下子就觉得自己沧桑了许多，原来自己也活了这么一大把年纪了。妈妈看到我那些儿时的玩伴都在家结婚生子，几次打电话都问起这事，我知道父母内心着急表面上又不好急着催我，只是自己还觉着自己还真的没到那个结婚的年纪，那件事情离自己还有段距离，自己对自己不够自信，怕不能承受婚姻带来的压力，逃避责任。

       我一直对自己说，对别人说，我想把一切都准备好了，然后再去找那个合适的人。我怕自己先找到了那个合适的人，却因为自己没准备好而留有遗憾。害怕留有遗憾，可能的结果是造成了更多的遗憾。所以现在我再对别人说这些的时候，自己都开始怀疑这是不是一个借口，一个连自己也欺骗了很久的借口。真实的情况是，单身久了，不知道如何去面对两个人的生活，并且习惯了这样的生活，反而害怕被突然的打破。所以，即使是借口，每次却冠冕堂皇的说出口。

    

长时间不写东西，感觉像丢了自己一样，回头看这一段时间的时候，发现这是一段空白，不知道自己是否真正活过这一段，还是只是睡了漫长的一觉，醒来后所有的记忆都模糊不清，像是做了一场梦，想到这一点，会觉的恐怖。

工作也一年零俩月了，我想象不到自己的以后的生活会是什么样子，即便身边都是活生生的例子——按部就班的工作，买房买车结婚生子，共度下半生。总觉的这样的生活离自己还很遥远，但是看看身份证，仿佛又是迫在眉睫了，只是对于自己而言，这一切还都太不靠谱了。

以前觉得，感情这事只能随缘，一切让时间来做主，自会有适合自己的那个人来到身边。后来发现，原来缘分也有用尽的那一天，只因一次次的错过。所以我想还会不会出现那样一个人，让我奋不顾身的抛弃现在，奔向那个与你在一起的美好未来。就算是出现了，就在眼前，自己还有勇气去追求麽？甜言蜜语我不会，对待感情的事，我或是表现的太理智，但感情的事向来都是不理智的，所以自己就是一个矛盾。

我总等着被别人了解，却又很难被别人了解。往往是内心火热，表面却表现的冷冷淡淡，讷于言，羞于表，所以往往叫人失了兴趣，掉了胃口。我总是变成了过客，想做停留的时候却没人收留，就这样一直走下去。

还有，我想我终归要离开这座城市，虽然它很美，气候也不错，只因缺少一种莫名其妙的感觉，归属感。自己也觉的荒唐，到底哪里才有归属感，自己都不清楚。

或者再次折回北京，我想念北京，想到北京，真的会有热泪盈眶的感觉，毕竟是生活了四年的地方，留有很多记忆，而对北京的记忆大部分都是晚上，公交车、自行车、徒步。朋友谈论北京的不是的时候，我从

时常幻想一些现在看起来还不切实际的东西！譬如说开一个书吧，不卖，只提供借阅，或是用来交换。书吧里都是自己感兴趣的书籍，我想做的只是寻找一些志同道合的朋友。书吧里提供咖啡，清茶，这些是书吧得以维持的经济来源，所有的这些最好都是手工的，手磨咖啡，只是咖啡，没有那些花哨的名字。书吧里的客人不要太多，十几二十人足矣！书吧要选在一个僻静的地方，没有商业区的喧闹，有窗户冲着街道，街道上都是散漫与闲逸的人们！

书吧只是在晚上与周末营业，现在的人生活那么累，只是希望在下班后的私人时间里为他们提供一处休息放松的地方，带着耳机，捧着一本小说，亦或是拿着ipad与远方的朋友喝着咖啡聊天，忘却白天繁琐的工作，回归人存在这个世事上本来的意义！

书吧的墙壁上贴满主人与朋友远行后记录的足迹与那些远方的风景，还有那些记录心情的文字。如果你愿意，你也可以留下你的故事，无论你是否属于这个城市，让这个城市记住你经历过的故事。

如果哪一天，你的敲门声无人应答，那便是书吧的主人，我又去旅行了！西藏，西安，阳朔，亦或是上海，巴黎。我会在书吧的门前挂一纸牌，告诉你我去的地方，那个寻找新故事的地方！

这个想法很荒诞吗，很幼稚吗，也许在很多人的眼里这根本不是什么梦想，对我而言这也不是梦想，只是自己想要体验的一种生活而已！我没有什么具体的梦想，只是想体验自己突如其来的关于生活的想法！

写的很乱，酒精的作用！还有一个更小资的想法，私人电台DJ！我是不是太贪婪了

很相似的一幕又重演！在人生的某一阶段，我们进行的都是单曲循环吧，为的是不相忘还是让自己对过去的事情变的麻木！亦或是两者兼备，时常记起过去的美好，麻痹曾经纠结的言不由衷。

只是这感觉越来越淡了，那心潮澎湃也趋于死水一般，再也激不起一点涟漪，仿佛都变的与我无关！

都很久没有心跳加速的感觉了吧，而且越来越享受现在这样的生活，不会累，不必时时牵挂，不会烦恼。而且在那之前，我还有很多心中的想法要去实现。

“努力吧，不然这一辈子还没谈过恋爱就到了结婚的年纪”——有朋友找我倾诉，其实自己也只是半斤水平，但却很享受作为倾听者的这个过程，虽是倾听者，却也有一种莫名的满足感，像是一个过来人在教导一个犯了错的孩子！当然我知道我自己都还没有活明白。

又到了说晚安的时候，跟谁说晚安呢，晚安说的多了，只是一句礼节性的问候，不再针对谁

其实，单了这么久，感觉挺好，虽然有时候寂寞作祟，想找个人在身边作伴，但我怕我真的已经失去了爱人的能力，我怕自己不是一个耐得住柴米油盐酱醋茶生活的人，我怕有一天结婚了又离婚了

有些事情经历过一次便会后怕

有些事经历过一次便会看的明白

我不怕平淡，我只是怕失去了新鲜感，我变的沉默，在你面前我变成了一个无聊的人，不能再逗你笑，

不是不愿，或许是我累了，或许是不爱了，或许是习惯了

我怕最后让你失望了

所以，暂时就让我单着吧，不再刻意去谈恋爱，不去相亲，不为了结婚而为生活打工

我终究认为婚姻应该是幸福的，是两个人最后认为非做不可的一件神圣而伟大的事情

那，在遇到这个人之前就先让我单着吧

我想去旅行，去很近的、很远的地方，雪山也好，古城也好，高原也好，我想每一次的经历都会对自己的人生观有很大的影响，特别是劫后余生的那种体验，让我们对生命对生活看的更加透彻，人为什么活着，为了什么活着，短短几十年，自己都不知道还有几个十年，生命就是一种经历，每个人都是绝版，不可能有复刻

对自己好点吧，告诉自己想做什么，不要年纪轻轻的就把一个乌虚有的“责任”这个大帽子扣在自己头上，一个人连对自己负责任的能力都没有，还谈何其他

连结婚都成了一种责任的时候，所谓的爱情都变了质，到底童话中爱情存在吗？年轻的时候我们都在寻找，有的人累了，放弃了爱情选择了生活，有的人则是为了爱情放弃了生活，鱼和熊掌能否兼得，一半一半怎样？知足的人找到了那个平衡点

不必再探究现在存在的意义，不必再执着的去追寻那个结果，面前的分岔路每一条都是一个不一样的人生，都有各自的精彩！

终于有时间看了电影版《将爱情进行到底》。

第一个故事与我而言还有点陌生，还未能体会到导演想要表达的意图，是七年之痒？还是告诫那些身在福中不知福的人们，珍惜身边的人，关心那个爱你的人

第二个故事是生活气息最浓的一个，落寞的两人时隔多年，在同学聚会上再次相遇，那些尘封已久的美好终于得以释放，仿佛一切又回到了那个恋爱的季节，一个大男孩拖着一个大女孩的手，压马路，翻铁门，还有那个叫做神秘树的地方，只不过多了几分成熟与妩媚！一切看似还是那么美好，当激情过后，原来你我都变了，时间趟过你我，在你我身上留下深深的辄印，再也找不回当初的你我，一切都只残存于记忆里，找不回，回不去，算了，散了

第三个故事是最美的一个故事了吧，文慧远嫁他人覅，只剩杨峥一个人还在固执的等待！还以为故事会有一个大圆满的结局，这也是中国人最希望看到的结局。但当文慧的老公唱出那首happy birthday的时候，大多数的观众应该已经明白了，没有谁是谁的唯一，你没能给的幸福，由别人代劳了，还想说什么，不合时宜！放手，放空自己，这一刻也许终于得到了自己等待的答案

    翻看以前的照片，竟然是那么的陌生，我什么时候去过那个地方？印象中的那个地方是这个样子的吗？一切都记不真切了，仿佛昨天发生的一切都是在梦里！现在只是梦醒了而已

都说写日记的人都是内心孤独寂寞的主儿，这好久没动手写点东西，那究竟代表我这段时间过的是好是坏呢？自己也说不准，其实本来好坏也没有一个明确的界限，今天自我感觉良好，明儿可能就出门遇狗血，世事难料，所以千万不要妄想给自己的生活盖一戳，生活不是上街买猪肉那么简单

四月初回了一趟北京，行程前紧后松。去的第一天，刚下火车就直奔小学同桌的婚礼，那个印象中不爱说话的腼腆女孩要结婚了，那么突然。我们真的长大了，要工作了，要结婚了！只是我还想继续过这样的生活

下午要返回学校，习惯了刷卡的我要尝试去买地铁票，要准备零钱坐车，看着这一切还都是原来模样，却是变了模样，不是这座城市变了，只是我变了！不属于这里，只是一次短暂的逗留，以前把这里想象成家的地方，仿佛现在这么的排斥一个从外乡赶来的人。从五道口下了十三号线，索性直接走回学校，路过老车记，想起毕业前的那段日子，那些人，那个人；路过北语，想起喝过酒的那个晚上在北语的主楼前、足球场上聊人生、聊女人。教学楼前的玉兰花已经开了，银杏大道还没有绿起来，还是走那条路，只是步伐更慢了，怕错过任何一个收藏了记忆的角落。晚上在万四跟同学们小聚，感情就不必说了，还是我变了，或许四年都没有那一晚上说的多，我害怕，害怕有些话不说就真的没有机会了，离开才知道，原来在一起是多么的不容易，那晚喝醉了。

约好的第二天去了潭柘寺，在这

这个二月也马上结束了，本以为大连的冬天已经慢慢走远，突来的大雪提醒我这还是在中国的北方，冬天还留恋这最后的一段，杀个回马枪，告诉我，真的要走了！春天来了，你我的春天来了，我准备好了，你呢，你们呢

以前写点什么都想着总结出点什么，或者感慨点什么，后来发现其实大可不必。对于我来讲，最珍贵的就是忠实的记录。

工作渐入状态，只是最后是否真要留下还是未知数，不想为了工作而工作，对于生活我的要求很简单，但幸福不能打折，家人与工作之间的平衡才是取舍的根本。

感情的事，我知道你要求的或许没有那么多，只想两个人简简单单的一起，要知道，拥有你我是多么幸运，我能做的就是努力，努力让你幸福！相信我

生活中的事，昨儿跟室友聊天，哥们之间不用常联系，即使两个人qq同时亮着，谁都不去打扰谁！但说的都是掏心窝子的话，不考虑措辞，不留面子的调侃。说到两人之间的冷战，说女的不关心他，我说爱情就是这么个玩意，不是付出就有等价回报的，但每个人都有一个最低的预期，如果连这个最低都达不到，要么是你的预期太高了，要么是你对这个人的预期太高了。。。

机票一月前就订好了，回家已经势在必行！上学时有学校负责订票，工作了也没有经历到春运的压力，就这一点，我想我还是幸福的。

好久没回来探望大伯了，大伯家都长草了，回家前来除除草！这么久没写东西，不是因为懒，而是发现工作了之后确实没什么可写，每天过的充实，没有多余的时间来让我发牢骚。这样的日子自己也说不上到底是福是祸，结局会不会像是温水中的青蛙，在不知不觉中丧失了斗志，死一般的生活下去。

回头看以前写下的文字，很多对于现在的我仍有指导意义。那时的思想怎么就那么深刻，是不是只有挫折中的人才会对事情看的深切，对人生领悟的透彻，处于顺境之中，却混了头脑，迷失了方向。只是以前写下的，能够留下到现在的，只有寥寥，原因无非几种，自己不想再看到，不想被当事人看到，不想被后来人看到，删掉多是些颓废的，伤感的。

不是每次写东西都是因为看透了什么，否则那么早看破红尘猜透人生还有什么意思。这只是这一段的一个节点，不管是一段工作还是一段青春一段人生。最开始写东西总喜欢用回车键，一句一段，给人的感觉像是诗一样的文字，后来发现，那些华而不实的东西不能表达出自己最真实的想法，总是在拼凑某种格式。有时总想把自己想法用文字表述清楚，最终却是越写越乱，因为自己也不知道究竟想要表达的是什么，往往最开始的主题到最后却只是成为一个引子。再到后来干脆就没有主题，因为没有人看，本来就是写给自己的东西。

不要试图从这一篇文字中发掘我活着的意义，也不再徒劳的希望因这一篇文字改变我人生的航线，只是简单的记录我走过的轨迹，幸运一点的话，能够发泄我当时内心的愤懑。多年以后，如果那篇文

第一月/月记

真实中的工作生活，没有想象中的疲惫，没有想象中的趣味，一切都只是按部就班，有条不紊。

一切还都是刚开始，一切还都是在学习，一切所需要的能量还在成长，一切都是从零开始，即使是这样，我仍然感谢自己的母校，不知道从首都北京走出来的人儿，是否都倍儿自信，我不能甘于这样的生活，这样的生活，让我麻痹，这样的生活太散漫，在公司正式安排任务之前的这段日子，是最清闲也是最宝贵的时间，这段时间一定要对自己的以后做一个规划，在这段时间养成一个良好的习惯，无论生活还是学习。

坚持天天看文字的习惯，无论是哲理还是自传

尽量抽时间，多写点感悟，总结。

。。。。。

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加油！！

回家休整了20多天的日子，整理毕业后的心情

今天又要扬帆远航了，去到另一个自己不熟悉的城市

一切都是自己的选择，希望会过的顺利

这次不是坐车，而是坐船

想到自己将要漂在一片茫茫汪洋大海中

其实就是自己后面这一年的生活一样

身边没有依靠，重新开始

好吧，加油吧

在家这段日子，其实有很多事情没有去处理，反而让事情更复杂了

就这样吧，或者到了那边，一个人的时候，头脑会更清晰一点

加油吧

下午，北京的天空格外的纠结，想孩子的脸，拧巴在一起

一袭凉风吹过，雨水便淅淅沥沥的落下来

越下越大

打着伞，趟过雨水去吃饭

雨真的很大

只是在这样的仲夏的夜里，很久没有享受这样的雨水了

只记得小时候，每到这个时候，都会冲出房子，在雨里跑啊跳啊

越长大，便越少有这样的机会了

毕业前，就让我们无所顾忌的再疯狂一把吧